क्या यह ईर्ष्या महसूस करना सामान्य है कि आपका बच्चा आपके साथी को पसंद करता है? ऐसा क्यों होता है और इसके बारे में क्या करना चाहिए

यह एक विशेष तरीके से चुभ सकता है जब कोई बच्चा सबसे पहले आपके साथी के पास दौड़ता है, उनसे मदद मांगता है, या उनकी उपस्थिति में अधिक तत्परता से चमकता है। इस भावना को नाम देना अक्सर कठिन होता है क्योंकि यह अधिकांश माता-पिता की अपनी छवि में ठीक से फिट नहीं बैठता है। पालन-पोषण को निःस्वार्थ, स्थिर और उदार माना जाता है, फिर भी ईर्ष्या चुपचाप, तीव्र, निजी और शर्मनाक प्रकट हो सकती है। कई माता-पिता के लिए, विशेष रूप से वे जो पहले से ही भावनात्मक थकान, असुरक्षा या प्रतिस्थापित किए जाने का डर रखते हैं, एक बच्चे को एक वयस्क को दूसरे की तुलना में अधिक पसंद करते देखना एक छोटे परिवार के क्षण की तरह कम और व्यक्तिगत फैसले की तरह अधिक महसूस हो सकता है। सच तो यह है कि यह प्रतिक्रिया जितना लोग स्वीकार करते हैं उससे कहीं अधिक आम है। इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपने बच्चे से कम प्यार करते हैं, और इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपरिपक्व या अयोग्य हैं। आमतौर पर इसका मतलब है कि किसी गहरी बात को छुआ जा रहा है: चुने जाने का एहसास करने की ज़रूरत, दरकिनार किए जाने का डर, तुलना का दर्द, या पूरी तरह से महसूस न करने का पुराना घाव। इस बीच, बच्चे शायद ही कभी कोई भव्य भावनात्मक वक्तव्य दे रहे हों। वे अक्सर स्वर, उपलब्धता, चंचलता, ऊर्जा या साधारण नवीनता पर प्रतिक्रिया करते हैं। उस अंतर को समझना मायने रखता है। ईर्ष्या को संभालना तब आसान हो जाता है जब इसे नैतिक विफलता के रूप में नहीं देखा जाता है, बल्कि एक संकेत के रूप में देखा जाता है कि आपके अंदर कुछ कोमलता सक्रिय हो गई है।

यह जितना लोग कहते हैं उससे कहीं अधिक सामान्य है

माता-पिता से अत्यधिक सुरक्षित रहने की अपेक्षा की जाती है, लेकिन वास्तविक जीवन इससे भी अधिक अस्त-व्यस्त है। एक बच्चा ऐसे चरणों से गुज़र सकता है जहां वह सोने के समय के लिए एक देखभालकर्ता, खेलने के लिए एक, या गिरने के बाद आराम के लिए एक को पसंद करता है। इसका मतलब यह नहीं है कि दूसरे माता-पिता को किसी भी पूर्ण अर्थ में अस्वीकार किया जा रहा है। बच्चे मनोदशा, दिनचर्या, सुविधा और व्यक्तित्व में बदलाव के आधार पर लगाव का विकल्प चुनते हैं। वे प्रेम की कोई स्थायी रैंकिंग नहीं बना रहे हैं।

फिर भी, यह अत्यंत व्यक्तिगत महसूस हो सकता है। विशेष रूप से तब जब आप अदृश्य कार्य, अनुशासन, स्कूल संचालन, भोजन, चिंता और भावनात्मक श्रम करने वाले व्यक्ति हों, जबकि आपके साथी को सहज मुस्कान और सहज आलिंगन मिलता प्रतीत होता है। ईर्ष्या अक्सर प्रयास और दृश्यमान पुरस्कार के बीच के अंतर में बढ़ती है।

इससे इतना दर्द क्यों हो सकता है

जो बात इस भावना को तीव्र बनाती है वह यह है कि यह शायद ही कभी सतह पर रहती है। यह नज़रअंदाज़ किए जाने, ख़ारिज किए जाने या ध्यान आकर्षित करने की होड़ की पुरानी यादों का फायदा उठा सकता है। कुछ लोग बच्चे के साथ अपने साथी के बंधन से न केवल ईर्ष्या महसूस करते हैं, बल्कि वे खुद को बदला हुआ, बहिष्कृत या कम प्यारा महसूस करते हैं। यही कारण है कि एक छोटा सा दृश्य, जैसे कि एक बच्चा किसी कहानी या गले मिलने के लिए माता-पिता में से किसी एक को चुनता है, कुछ अधिक बड़ा हो सकता है।दूसरों के लिए, यह भावना थकावट से आती है। जब आप दुबले-पतले होते हैं, तो कोई भी संकेत कि आपकी देखभाल को प्राथमिकता नहीं दी जा रही है, अनुचित लग सकता है। पेरेंटिंग के लिए इतना अधिक भावनात्मक आउटपुट चाहिए होता है कि बच्चे की सामान्य पसंद भी तंत्रिका तंत्र पर हल्का प्रभाव डाल सकती है।

बच्चे निकटता पर प्रतिक्रिया दे रहे हैं, वफादारी की घोषणा नहीं कर रहे हैं

याद रखने वाली सबसे महत्वपूर्ण चीजों में से एक यह है कि बच्चे की प्राथमिकता आमतौर पर सख्त अर्थों में प्यार के बारे में नहीं होती है। बच्चे अक्सर ऐसे माता-पिता की ओर आकर्षित होते हैं जो वर्तमान में अधिक चंचल, कम हड़बड़ी वाले, अधिक नवीन या उस सटीक क्षण में अधिक उपलब्ध होते हैं। कभी-कभी वे ऐसे माता-पिता को पसंद करते हैं जो अक्सर नियमों को लागू नहीं करते हैं। कभी-कभी वे उस माता-पिता का पक्ष लेते हैं जिनसे वे कम बार मिलते हैं। कभी-कभी वे एक चरण से गुजरते हैं और फिर बिना किसी चेतावनी के फिर से स्थानांतरित हो जाते हैं। ये कोई विश्वासघात नहीं है. यह विकास है. बच्चे तरल पदार्थ में आसक्ति के माध्यम से, तरीके बदलते हुए आगे बढ़ते हैं। वे परीक्षण करते हैं, लौटते हैं, परिक्रमा करते हैं, प्रतिरोध करते हैं और पुनः जुड़ जाते हैं। जो बात वयस्कों को फैसले की तरह महसूस होती है वह अक्सर बच्चे के भावनात्मक माहौल का एक चरण मात्र होता है।

ध्यान दें कि ईर्ष्या वास्तव में क्या मांग रही है

ईर्ष्या शायद ही कभी केवल बच्चे के बारे में होती है। यह आश्वासन, मान्यता, आराम या अधिक समान भावनात्मक भार के लिए पूछ रहा हो सकता है। इसे महसूस करने के लिए खुद को शर्मिंदा करने के बजाय, यह पूछने से मदद मिलती है कि वास्तव में किस चीज़ से ख़तरा महसूस होता है। क्या यह आपके बच्चे के साथ आपका बंधन है? क्या यह डर है कि आपका पार्टनर आपसे ज़्यादा मज़ेदार है? क्या यह नाराज़गी इसलिए है क्योंकि आप अदृश्य कार्य अधिक कर रहे हैं? एक बार जब भावना को स्पष्ट रूप से नामित किया जाता है, तो यह कम अस्पष्ट और कम शक्तिशाली हो जाती है। एक अस्पष्ट दर्द बढ़ सकता है। किसी विशिष्ट आवश्यकता को संबोधित किया जा सकता है।

स्नेह के लिए अपने साथी से प्रतिस्पर्धा न करें

अतिरिक्त उपहारों, अतिरिक्त कोमलता या अतिरिक्त तीव्रता के साथ अपने बच्चे को वापस “जीतने” का प्रयास करना आकर्षक है। वह आमतौर पर उल्टा असर करता है। बच्चे दबाव को तुरंत महसूस करते हैं, और जिस स्नेह के लिए चिंता महसूस होती है उसे प्राप्त करना कठिन हो सकता है। एक स्थिर दृष्टिकोण बेहतर काम करता है। दिखाते रहो. रिश्ते को प्रतिस्पर्धा में बदले बिना गर्मजोशी, सुसंगत और मौजूद रहें। बच्चों को शायद ही कभी पूर्णता की आवश्यकता होती है। उन्हें विश्वसनीयता की जरूरत है. बंधन अक्सर तब गहरा नहीं होता जब माता-पिता चुने जाने के लिए अधिक प्रयास करते हैं, बल्कि तब गहरा होता है जब वे भावनात्मक रूप से इतने मजबूत रहते हैं कि उन्हें निरंतर प्रमाण की आवश्यकता नहीं होती।

बच्चे के साथ अपने पल बनाएँ

कभी-कभी इसका इलाज सामान्य रूप से अधिक प्रयास नहीं, बल्कि रिश्ते में बेहतर बनावट है। छोटे-छोटे अनुष्ठान बनाएँ जो केवल आप दोनों के लिए हों। यह सोते समय की कहानी, रात के खाने के बाद टहलना, साप्ताहिक स्नैक डेट या कोई मूर्खतापूर्ण खेल हो सकता है जिसे केवल आप दोनों साझा करते हैं। बच्चे दोहराव और परिचितता पर दृढ़ता से प्रतिक्रिया करते हैं। एक निजी अनुष्ठान किसी बंधन को बिना किसी दबाव के चुपचाप मजबूत कर सकता है। इन क्षणों को नाटकीय होने की आवश्यकता नहीं है। दरअसल, आम लोग अक्सर अधिक मायने रखते हैं। बच्चे को याद रहता है कि किसने उन्हें देखा, किसने ध्यान से सुना, किसने बिना घड़ी की गति बढ़ाए उनके लिए जगह बनाई।

इसे दोषारोपण का खेल बनाए बिना अपने साथी से बात करें

यदि ईर्ष्या आपको परेशान कर रही है, तो इसके बारे में ईमानदारी से लेकिन धीरे से बोलें। लक्ष्य अपने साथी पर पसंदीदा होने का आरोप लगाना नहीं है। लक्ष्य यह साझा करना है कि गतिशीलता आपके अंदर क्या लाती है। एक अच्छा साथी जगह बनाकर, साझा दिनचर्या को प्रोत्साहित करके और असंतुलन को गहरा न करने के प्रति सचेत रहकर मदद कर सकता है। यह बातचीत तब सबसे अच्छा काम करती है जब यह प्रतिस्पर्धा के बजाय भावनाओं पर केंद्रित रहती है। “मुझे कभी-कभी उपेक्षित महसूस होता है” यह “बच्चा आपको अधिक पसंद करता है” से बेहतर द्वार खोलता है।पहला निकटता को आमंत्रित करता है। दूसरा रक्षात्मकता को आमंत्रित करता है।

किसी गहरे घाव पर ध्यान दें जिस पर ध्यान देने की आवश्यकता है

यदि ईर्ष्या अत्यधिक, निरंतर या बेकार की बड़ी भावना से जुड़ी हुई महसूस होती है, तो यह अकेले पालन-पोषण से कहीं अधिक हो सकती है। कभी-कभी बच्चे की पसंद अस्वीकृति, परित्याग या कम आत्मसम्मान को लेकर पुरानी चोट का कारण बनती है। उस मामले में, उत्तर सिर्फ बेहतर पालन-पोषण रणनीतियाँ नहीं बल्कि गहरा भावनात्मक समर्थन है। किसी थेरेपिस्ट से बात करने से यह सुलझाने में मदद मिल सकती है कि क्या वर्तमान का है और क्या अतीत का। यह मायने रखता है, क्योंकि एक बच्चे की प्राथमिकता एक अस्थायी पारिवारिक गतिशीलता होनी चाहिए, न कि आपके मूल्य का कुल माप।