यौन मुद्दों, जरूरतों और अपेक्षाओं पर संचार कई जोड़ों के सामने सबसे कठिन चुनौतियों में से एक है। भारतीय परिवारों में, माता-पिता या परिवार के अन्य सदस्यों के साथ यौन मुद्दों पर खुलकर चर्चा करना आम बात नहीं है। बड़े होने के दौरान अनुभव किए जाने वाले इस ‘कथित रूप से वर्जित विषय’ पर झिझक के कारण, सेक्स से जुड़ी किसी भी चीज़ के बारे में बात करना कई सालों तक नज़रअंदाज़, देरी या टाला जाता है। इस प्रकार, कई लोग इन मामलों पर संवाद करना नहीं सीखते हैं।
कई जोड़े आँख बंद करके या आशावादी रूप से यह उम्मीद करके यौन क्रिया में संलग्न होते हैं कि वे जानते हैं कि उनका साथी क्या उम्मीद करता है और क्या पसंद करता है। अक्सर एक बहुत ही खंडित ज्ञान सेक्स के असाधारण चित्रण के माध्यम से प्राप्त किया जाता है जो किसी को अश्लील सामग्री या अनुमानित प्रेमकाव्य में देखने को मिलता है। यह आधा-अधूरा ज्ञान हमेशा सेक्स के बारे में खराब जानकारी देता है और यौन सक्रिय होने की कोशिश करते समय एक अजीब, अनाड़ी और अप्रिय स्थिति पैदा कर सकता है।
जोड़ों को एक-दूसरे से सवाल पूछने की ज़रूरत है जैसे “क्या यह अच्छा और सुखद लगता है?”, “आप मुझे इसे बेहतर बनाने के लिए क्या करना चाहेंगे?”, “क्या आप हमारी अंतरंगता का आनंद ले रहे हैं?”, “क्या विशेष रूप से कुछ है आप क्या आप चाहते हैं कि मैं अलग तरह से करूं या कुछ ऐसा जो आप नहीं चाहते कि मैं बिल्कुल करूं?” “क्या हमें कुछ नया करने की कोशिश करनी चाहिए?”
हालाँकि एक जोड़े के बीच इस तरह की चर्चाएँ आवश्यक हैं, लेकिन इतने सारे लोगों का ध्यान इन मामलों की ओर नहीं जाता है और ऐसा संचार गुप्त रहता है। एक नियम के रूप में, मैं सभी विवाहित और नवविवाहित जोड़ों से कहता हूं जो परामर्श के लिए मेरे पास आते हैं कि उन्हें यह जानने का नाटक करने और अनुमान लगाने से बचना चाहिए कि उनका साथी क्या चाहता है, पसंद करता है, पसंद करता है और यहां तक कि घृणा भी करता है।
हालांकि यह भी सच है कि कई युवा महिलाओं को यह नहीं पता होता है कि वे अपने यौन जीवन के शुरुआती दिनों में वास्तव में क्या चाहती हैं, यह केवल कुछ समय की बात है जब वे यह पता लगाना शुरू कर देती हैं कि वे वास्तव में क्या पसंद करती हैं या क्या पसंद करती हैं और निश्चित रूप से उन्हें क्या पसंद नहीं है। वे यंत्रवत् यौन क्रिया में यह सोचकर भाग ले सकते हैं कि उनसे अपेक्षा की जाती है और उनके साथी जो कर रहे हैं उसका आनंद “होना चाहिए”। पार्टनर को प्रभावित करने की जरूरत प्रामाणिक होने से ज्यादा होती है।
पारंपरिक मर्दाना प्रतिमान अक्सर पुरुषों पर हमेशा नियंत्रण में रहने का बहुत दबाव डालते हैं। कई पुरुष गलती से यह मान लेते हैं कि उनसे यह जानने की अपेक्षा की जाती है कि उन्हें ‘असली पुरुष’ बनने के लिए बिस्तर पर महिलाओं के साथ क्या करना चाहिए। यह अपने आप को लेबल करने का एक अवास्तविक और बोझिल तरीका है। यौन अंतरंगता के मामलों पर अपने ज्ञान का विस्तार करने के लिए दोनों भागीदारों की जिम्मेदारी है, और संचार ही एकमात्र मास्टर-कुंजी है जिसे तलाशने और अंततः अधिक जानने के लिए।
अस्वीकरण
ऊपर व्यक्त विचार लेखक के अपने हैं।
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